Overig

Temptation Island afl. 6: schijnheilig, moeder Theresa en de Heilige Geest.

temptation-island-afl-6-mrscurlyblog-wordpress-com

’t Spel gaat beginnen. Ze schieten daar wakker op dat eiland.
Sommigen te laat.
Anderen nooit.

Het heeft 6 afleveringen geduurd eer het een beetje spannend begon te worden. Volgens mij is het de eerste keer dat het zo lang duurt.
Ook al belooft den Ken in de previews dat het de heftigste temptation tot nu toe gaat worden.
Hij heeft klaarblijkelijk de vorige edities niet gezien.
Kan ook niet anders, hij zat toen nog in de pampers.

Het was weer tijd voor een kampvuurke.
Kumbaya-toestanden met gitaren stel ik me daar bij voor.
Blijkbaar niet op TI.
Zou ik daar effe mooi staan wezen met mijn hippie-jurk en bloemen in mijn haar.

Lize en Jefferson.

Lize is nog steeds zwaar teleurgesteld in Jefferson. De vraag ‘Why for crying out loud? WHY?!’ rijst in me op. Buiten wat dansen met de één en zich laten wassen door de andere heeft hij nog niks uitgevreten.
Zelfs Lize had door dat beide voorvallen in scène waren gezet voor de dates.
Maar misschien gaat het over het gesprek dat Jefferson had met één van de vrijgezellen waarin hij bevestigd dat Lize niet het enige visje in de zee is?
Lize, sweetie… even realistisch, de dude’s got a point. Als ik morgen doodval gaat Husband ook niet voor eeuwig alleen blijven (ook al verwacht ik het wel, Husband). Hence, ik ben ook niet het enige visje in de zee. Dat is dus een feit. Maar dat wil niet zeggen dat hij daarom nú al op zoek gaat naar dat andere visje. Op dit moment bèn èn blijf ik zijn enige visje.
Good enough for me.
As it should for you.

Of zoekt de beste Lize nog steeds naar een easy way out om zich op Ken te storten?
Ik gok op dat.
Een klein vogeltje fluisterde me in dat Lize en Ken ondertussen een koppel zouden zijn.
Ik heb het van Twitter.

Zegt ze eerst dat ze heel zelfverzekerd aan TI is begonnen, is ze nu die zekerheid helemaal kwijt.
Aldus zijzelf.
Ik vind dat ze nog steeds heel zelfzeker overkomt nochtans.
Tenzij je 586 keer herhalen ‘Hij gaat noooooooooit nog iemand vinden als ik!!!!’ een teken van weinig zelfzekerheid vindt.

Eén woord voor jou, Lize: Niels.

Jefferson weet niet goed wat hij ervan moet denken. Waar Lize denkt dat ze slim bezig is en het allemaal kan verstoppen, ziet Jefferson er meteen doorheen.
Net als de rest van de mensheid.
De ontluikende verliefdheid tussen Lize en Ken is hem duidelijk niet ontgaan.
Een Oscar zal Lize dus nooit krijgen.

Jefferson is bij mij al opgewaardeerd naar ‘ik vind da ne wijzen!’. Daar hebben zijn gelaatsuitdrukkingen en eyerolls vooral mee te maken.
Als je qua muiletrekkerij bijna aan mij kan tippen, dan heb je meteen een streepje voor.
Respect, man.

Zijn eyeroll tijdens het zien van de serenade die Ken aan Lize bracht maakte het volledig af.
Trust me, Jefferson. Mijn ogen kwamen bijna niet meer in hun normale positie. Ik heb een patent op die eyerolls.

Jolien en Herbert.

Herbert maakte zich op voorhand een beetje ongerust over het kampvuur. Hij heeft wat schrik voor de beelden die Jolien te zien gaat krijgen.
Hij kent haar duidelijk al goed genoeg om te weten dat ze graag van de kleinste mug niet een olifant, maar een hele kudde olifanten maakt.
Zwiert er nog een bende buffels bij ook. Now we’re getting close.

Jolien is er nog gerust in. Ze verwacht een oprechte liefdesverklaring aan haar adres voor de camera van haren Herbert.
Ze krijgt wat beelden voorgeschoteld van een Herbert die zich wat amuseert met Saartje en dit gewoon toegeeft. Iets met we verstaan mekaar en we passen gewoon goed samen.
Wat Jolien natuurlijk meteen van de pot rukt. Er zit een ware drama queen in dat schattig, lief kind.
Newsflash, Jolien: mensen kunnen mekaar ook vriendschappelijk goed verstaan en goed samen passen. Het wil nog niet meteen zeggen dat ze samen de horizon tegemoet rijden op jouw kudde olifanten en aan huisje, boompje, beestje gaan doen.

Maar het mag niet baten. Hij krijgt gevoelens voor Saartje volgens Jolien. Er vloeien traantjes en wat Pinterest-quotes.

Ook voor jou, Jolien, één woord: Niels.

Herbert op zijn beurt krijgt een kronkelende Jolien te zien.
Niet rond mannenlijven. Wel rond vrouwenlijven.
‘Ze heeft vrouwenproblemen’ aldus Herbert.
De laatste keer dat ik vrouwenproblemen had liep ik met een doos tampons en een kilo chocolade te zeulen terwijl ik ‘waarom moet ik die sh*t iedere maand weer opnieuw ondergaan?!’-mopperend door het huis stampvoette.

Jolien heeft dus problemen met haar gevoelens tegenover vrouwen volgens Herbert.
Alles beter dan beelden van haar zien terwijl ze die vrijgezelle heren een lapdance geeft, niet?

En ik dacht dat iedere vent daar over fantaseerde.
Ik kan nog iets leren van TI.

Lisa en Merijn.

Ah, moeder Theresa en de Heilige Geest.
Wat kan je over hen nog vertellen? Behalve dan dat àls zij nog een scheve schaats rijden ik mijn schoen opeet.

Merijn is, net als Herbert, een beetje ongerust over wat zijn Lisa te zien gaat krijgen van hem.
Jongen, als je zo verder doet ligt die Lisa van je de rest van je dagen aan jouw voeten.
En de rest van de vrouwelijke bevolking met haar.

Hij krijgt wat vrijgezelle heren te zien die over Lisa praten en een soort van tactiek bespreken.
Niks speciaal dus. Die vrijgezellen kunnen zeggen wat ze willen. Uiteindelijk is het Lisa die het moet bewijzen.
En dat ziet Merijn ook in.

Hij krijgt ook nog een flou beeld van een vrijgezel die iets in haar oor fluistert.
Iets te close volgens Merijn.
Merijn toch… voor hetzelfde geld fluisterde hij in haar oor dat hij kaka moest gaan doen en zij dus even zijn plaats moest vrijhouden.

Volgens mij hebben ze serieus gezweet bij Vijf en was het daar effe paniek.
Ik zie die makers al bellen met elkaar: ‘Houston, we have a problem!’
Want wat in godsnaam moesten ze gaan verzinnen over Merijn om aan Lisa te tonen?
Niks dus. Dan maar beelden van een Merijn die zegt dat hij ongerust is over zijn Lisa en dat hij schrik heeft dat ze hem mist en blablabla.

Pommeline haar 400cc aan humor zouden misschien beter 400cc aan hersens geweest zijn.

Rosanna en Niels.

Rosanna en Niels. Nu zijn we d’er. The higlight of TI.
Man, man, man. Parastoo vind ik geen aangenaam mens. Helemaal niet. Maar één ding moet ik het wicht wel nageven: ze heeft gelijk als ze zegt dat Niels schijnheilig is.
Maar ze herkent er dan misschien ook weer veel van zichzelf in terug.

Nielske heeft weer wroeging. Hij voelt zich niet zo goed bij het ordinair gedryhump van Parastoo tegen zijn welgevormd mansfiguur.
De voice-over verbloemd het nog een beetje door te zeggen dat er ‘bij het opkomen van de zon, er ook een lichtje in Niels zijn hoofd gaat branden’.
Volgens mij was het meer een testbeeld.
*tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut*

‘Rosanna zal vast wel een beetje boos zijn’
Oh boy.
‘Ik hoop dat ze het begrijpt’
Serieus?
‘Ik ga een stapje terugnemen’
Bwahahaha!

Hij krijgt King Kong te zien die wat zever verkoopt.
Is dat een regeltje ofzo? Hoe breder de schouders, hoe minder hersens?

Hij gaat gerust terug naar het resort. Hij ziet het positief in.
Ik weet nog altijd niet goed wat ik daarop moet zeggen.

Rosanna daarentegen, die ziet het volgens mij niet meer zo positief in.
Ze hoopt dat Niels plezier maakt. Een beetje teveel zou ik zo denken…
Als eerste beeld krijgt ze een Niels te zien die een knuffel geeft aan Parastoo.
Nothing wrong with that. Oef! Ge ziet het haar zo denken.

Brace yourself, sweetie…
Dan krijgt ze de volgende beelden te zien. De lapdancende, dryhumpende, teen-in-de-onderbroek-en-blijkbaar-ook-hand beelden van Niels en Parastoo.
Hoe ging het liedje van Urbanus ook alweer? ‘Parastoei, parastoei, Niels zijne selder staat in bloei’?
Heb ik ook van Twitter.
Social media heeft soms toch nut.

Dacht je een instant bitch face te kennen, kreeg je er pas echt één te zien bij Rosanna.
Je ziet de andere dames zo denken ‘Heb ik zojuist echt zitten jengelen over wat MIJN vent uitspookt op dat eiland?!’
Misschien is het ok om dan te zeggen dat Lize en Jolien best wel overdrijvende neuters zijn.
Een mens zou ervan begin relativeren.

Haar wereldje stort in.
Begrijpelijk.
Als ik zoiets zou zien van Husband had ik nog geen minuut later al eigenhandig alle sloten in huis vervangen.
En ik weet niet eens hoe dat moet.

Ze loopt dan maar rechtstreeks in de armen van King Kong Alex.
Niet figuurlijk. Neen. Letterlijk.
Ze is nu een zelfverklaarde single in een zwembad vol King Kong-haaien.
Arrogante King Kong-haaien. Want volgens hem is hij Alex en van hem is er maar één.
Ik ben daar oprecht heel blij om.

kus
Je kan me ook volgen op FacebookInstagram en Bloglovin’!

Advertenties

Een gedachte over “Temptation Island afl. 6: schijnheilig, moeder Theresa en de Heilige Geest.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s